Почему супруги спорят о деньгах и 5 способов это прекратить. Советы семейного психолога.

moneypapa.ru - zhiznenno-vazhnyi-resurs-razgovor-o-dengah-2

Финансовый вопрос так часто является камнем преткновения многих семей. Мы стесняемся/боимся/избегаем обсуждать финансовую сторону семьи вместе с супругом, тем самым загоняя друг друга в тупик. Чьи деньги в семье? Кто принимает решения? Чьи покупки и траты важнее? Сколько тратить на те или иные вещи?

На эти и многие другие вопросы отвечает известный семейный психолог Елизавета Филоненко.


liza-smallЕлизавета Филоненко, семейный психолог, специалист по детско-родительским отношениям.
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей»
http://mama-papa-help.ru


Деньги – жизненно важный ресурс. Распоряжение деньгами дает людям уверенность в благополучном будущем. Потеря такой возможности психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как историческая установка «деньги = выживание» работает бессознательно.

Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи и, соответственно, приводит к конфликтам.

Разные ценности супругов

Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.

Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах  — это часто конфликт интересов:

Например, дорогая одежда или сбережения «на черный день?» , Отпуск или машина? И т.д.

Также читайте: Финансовые ошибки, ведущие к разводу!

Конечно, всё дело в том, что свои «хотелки «видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.

Упражнение «Мои ценности»

Желательно делать эту психологическую практику вместе с партнером:

— возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей.
— пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
— рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.

Пример:

  1. Ценность: близкие люди. Как реализую: провожу время с семьей, помогаю родителям.
  2. Ценность: здоровье. Как реализую: хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь.
  3. Ценность: карьера. Как реализую: работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе

Сравните свой список со списком мужа (жены).

Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. Разные представления о том, как жить не только в денежных вопросах – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.

Также читайте: Как разговаривать с супругом о деньгах и не убить друг друга?

Разные векторы целей супругов

moneypapa.ru - raznye-vektory-tselei-suprugov

Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.

У людей, живущих вместе, есть:

— Индивидуальные цели

Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:

— Дети от предыдущих браков
— Родители
— Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.

Совместные цели

К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.

Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).

Деньги – спорная территория

К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.

Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.

Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует и на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.

Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.

При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика — напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.

Читайте: 10 секретов финансового воспитания жены (только для мужчин!)

Психологическое слияние супругов

Психологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. Будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.

Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по — прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги. 

Само по себе желание — это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.

Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.

Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (его потребности следовать своим семейным ценностям).

Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к тратам на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на «глупости» типа ухода за собой или одежды.

Ограниченность денежного ресурса

Основа денежных конфликтов – разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.

Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку.

В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.

В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс — деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.

Деньги как символ отношений

Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.

Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.

Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» – деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?

Как разговаривать о деньгах в семье

1. Не заставляйте партнера «читать ваши мысли»

Значительная часть людей уверена, что их партнер должен сам понимать их потребности и желания. И, разумеется, понимает, только не хочет считаться с этими желаниями. Такие люди свято уверены, что говорить прямо о своих желаниях – значит терять лицо, а любящий сам должен угадывать движения их души, иначе любовь ненастоящая, их в семье не понимают. При этом сами они ничего не сделали для того, чтобы их правильно понимали, не царское это дело – объяснять что-то. Уверенность, что близкие люди должны понимать нас без слов, буквально читать наши мысли – одна из причин хронического недовольства в семье, которое копится и со временем становится неразрешимой проблемой.

Не стоит прятать свое недовольство финансовыми решениями в вашей семье. Если вам представляется, что ваши интересы сдвигают к концу списка приоритетов, возможно, это происходит потому, что вы не дали себе труда озвучить, чего бы вам хотелось.

Не стоит переходить от молчаливых ожиданий, что ваши потребности угадают к агрессивной декларации своих прав на семейные деньги. Найдите возможность вежливо поговорить с партнером о том, в каких вещах вы нуждаетесь, и обозначьте приоритеты.

Также читайте: Как разговаривать с супругом о деньгах и не убить друг друга?

2. Избегайте агрессивного давления

Также бесполезно, как и молчать о своих потребностях, громко и постоянно заявлять свои права на финансы семьи и «выносить мозг» партнеру. Если вы постоянно кричите о своих неудовлетворённых потребностях, то будьте уверены – их никто и не собирается удовлетворять. Таков закон отношений – силой не добудешь ничего. Хотите ли вы больше любви, секса, внимания или денег агрессивное давление на партнёра снизит ваши шансы на получение желаемого. Все живое защищается, закрывается от агрессии, а громогласные требования – это агрессия в отношениях, даже если ваши требования представляются вам справедливыми.

Перечислять свои права и пожелания к партнёру имеет смысл только, если с вами готовы считаться. Если же считаться категорически не готовы, переходите к следующему пункту.

Читайте: 10 причин, почему женщины должны изучать финансы.

3. Учитывайте общий характер отношений

На финансовый расклад в семье всегда влияют отношения супругов. Более сильный партнёр, то есть тот, кто меньше боится потерять другого, менее эмоционально зависим от него, склонен (и не без оснований) диктовать условия совместной жизни, в том числе и финансовые. Это происходит не по злому умыслу, не из-за деспотичности характера, а просто в результате сложившихся отношений. Менее зависимому в психологическом отношении партнеру проще сказать: «не нравится – разойдёмся!», «не устраивает – я тебя не держу». И более зависимый партнёр идёт на уступки.

Если это именно ваш случай, вам приходится соглашаться на неприемлемые для вас условия из-за боязни потерять партнёра, то решать нужно именно эту (а не финансовую проблему). Финансовый конфликт интересов в таком случае только индикатор проблемы, он хороший сигнал того, что нечто пошло не так. А проблема в том, что вы нуждаетесь в партнёре намного больше, чем он в вас. 

4. Заводя разговор о финансах в семье, имейте представление о семейном бюджете и системе доходов и расходов.

В нашумевшем когда-то фильме «Интердевочка» герой упрекает жену в том, что она тратит слишком много. На что она, называя ему сумму его ежемесячного дохода, возмущенно вопрошает: «разве этого мало?». Героиня имеет слабое представление о том, как устроена финансовая сторона жизни в чужой для нее стране и в своем понимании ситуации исходит из единственного доступного ей параметра – размера зарплаты мужа, то есть мыслит очень ограниченно.

Часто камнем преткновения и причиной обид в семье становится неточное, а бывает и искаженное понимание всей картины финансового поля и финансовых перспектив. Так жена может обижаться, что муж не делает ей подарков, имея только смутные представления о свободных деньгах в семье.

5. Учитывайте желания партнера наравне со своими.

В конечном итоге способность встать на позицию ДРУГОГО – залог успеха в семейных отношениях, в том числе в вопросе финансов. И, наоборот, детское желание видеть себя в центре Вселенной и требование, чтобы партнер разделял это мнение – верный путь к постоянным обидам, горечи и конфликтам. Если вы искренне возмущены тем, как партнер тратит деньги на то, что интересно ему и уверены, что он должен обязательно разделять ваши интересы и приоритеты, то вы все еще не изжили инфантильного заблуждения, что мир создан для вашего комфорта.

Гармония в финансовом вопросе – не подарок судьбы, а результат взаимной работы и уважительного отношения к потребностям партнёра.

Не старайтесь перевоспитать партнёра, привив ему «правильное» отношение к деньгам. Это путь к проблемам. Супруг — не ваш ребёнок. 

Вы не должны его воспитать и наставить на истинный путь. Думать так – серьезное непонимание сущности брака, как равноправного партнёрства двух взрослых людей. 

Оригиналы статей и полные их версии здесь:
Часть 1: Денежный вопрос
Часть 2: Как разговаривать о деньгах в семье

С вами был MoneyPapa – эксперт по семейным финансам


Присоединяйтесь к тысячам финансово-успешных семей здесь

Вам может быть интересно:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *